Et la cigarette s'étteint

______J'ai toujours appris à considérer la vie comme une cigarette. Vous l'allumez du même geste, la posez sur vos lèvres sales et impures et vous tirez. Vous tirez jusqu'au jour ou vous voyez le filtre se rapprocher dangereusement de votre bouche. Au fil des années, le tabac n'a plus le même goût, plus il se fume, moins vous sentez les aromes qui avant grisaient vos sens. Et vous voyez toujours ce stupide filtre qui se rapproche inexorablement et qui commence à vous brûler légèrement les doigts. Je le vois trop proche ce filtre. J'ai trop tiré sur ma clope. J'aurai voulu émouvoir cette masse de gens transpirants qui auraient touché mes écrits de leurs gros doigts. Les faire rire mais surtout pleurer car les larmes sont plus difficiles à faire naître. Parce que passer sa vie dans l'ombre avec comme seul véritable ami, un stylo accompagné d'une feuille, cela veut forcément dire que vous avez un but à accomplir. J'avoue que j'aurai trouvé ça particulièrement jouissif de faire pleurer ces coquilles vides dénuées de sentiments. Aujourd'hui quel est mon but ? Je suis persuadée que cette question raisonne dans des millions d'esprits tout aussi accaparés que le mien. Je doute avoir vraiment un but, ou plutôt un avenir. Aussi étrange que cela puisse paraître, je ne me vois pas dans une vie ordinaire à placer du fric dégoûtant sur un compte tous les mois, à servir docilement un patron qui se masturbera en pensant à tous ces gens sous ses ordres, ou faire de la lèche pour avoir une augmentation. Que vais-je devenir ? Une patronne fortunée, grisée par son succès, son argent, à assouvir ses plus anciens réflexes de domination ancré dans son être. Ou peut être une mendiante appelée vieille putain par les gens de la ville, qui demandera avec un air de pitié une petite pièce qu'elle économisera pour acheter sa ration quotidienne de drogue et qui attrapera des bouts de papiers, cartons, pour écrire et gribouiller ce qui aurait pu être un best seller. Probablement un peu des deux me souffle ma plume.
______Je sais qu'elle aurait tout donné pour découvrir la vie. Celle qui s'écrit avec un V majuscule et qui nous emporte dans des tourbillons de souvenirs, de joies renouvelées. Elle aurait voulu jeter cette apparence qu'elle se force à revêtir chaque jour pour ne pas titiller la susceptibilité du public, jeune comme âgé. Elle vit a travers un miroir qui lui renvoie une image déformée d'elle-même, lui laisse entrevoir la réalité et l'emprisonne dans ses mots. Ce miroir qu'elle aurait voulu casser à grand coups de livres à la couvertures de cuir. Et caresser ensuite les débris au sol dont les bords tranchants seraient encore humides du sang des livres dans lesquels elle s'était tant investi. Son propre sang en fait. Écrire pour oublier, écrire pour émouvoir et toucher, écrire pour vivre et pour dire avec les lignes ce que sa bouche n'aura jamais été capable de dire. Les années ont passé, se sont tues dans le creux des lettres, se sont oubliées. Mais les phrases ne s'envolent pas, ne disparaissent jamais. C'Est-ce qu'elle essaie de dire aux autres, elle ne veut rien laisser de nouveau sur cette terre, trop de misères ont déjà été inventées, elle veut juste atteindre l'immortalité grâce à ce que son âme écrit. Elle donne l'image d'un pantin, vulgaire marionnette dont les gens tiennent les fils et jouent avec d'une manière grotesque. Cette marionnette ne veut pas avoir de nom.
______J'ai senti que quelque chose clochait, le jour ou j'ai grandis. Quel horrible verbe vous ne trouvez pas ? J'ai constaté que les gens semblaient passer leur vie à chercher quelque chose et que par le plus grand des hasards, ils ne trouvaient jamais ce quelque chose. Voila les mots en version simple que je m'appliquai à décrire à ma mère. Puis la maturité naquit dans mon esprit, jaillis comme une bulle de lumière qui m'avait fait tant souffrir. Vous vous souvenez de l'histoire de la cigarette ? Et bien déjà jeune, j'étais une grande, une très grande fumeuse.

Je voudrais avancer plus loin, me dire que ce n'est pas encore la fin. Les gens, mes semblables, appellent ça de l'espoir. Moi j'appelle ça faire un pied de nez à mon double. Oui celui qui me guette et m'attend au tournant, me murmure à l'oreille de sa voix écœurante qu'il sera la à me surveiller si jamais je retombe. C'est cette silhouette d'ombre qui me pousse à aller vite, à ne jamais m'arrêter, quitte à mourir épuisée de fatigue, je veux mettre le plus de distance entre lui, mon passé, et ce que je suis en ce moment. Oui la petite chose qui court comme une dératée sur une piste cahoteuse. Peut être diriez vous que c'est fuir, fuir ce que je dois affronter. C'est de l'autoconservation. Après tout, c'est peut être moi que je fuis. Je sais que vous comprenez ou je veux en venir.
Elle jette par moment un coup d'œil en arrière, sur les débris qui restent de sa vie. Ce champ de ruine ou gisent encore ses souvenirs dévastés, son esprit brisé, tout ce qu'elle a laissé en arrière, en abandon dans l'herbe haute. Cet endroit désert à présent, ou l'emprunte de ses pas désordonnés témoignent encore d'une vie. Des traces de passages qu'elle utilisait fidèlement, l'esprit agité de transes incompréhensibles. Elle revoit les fantômes derrière son épaule qui agitent sombrement leurs mains translucides. Combien de temps encore vont-ils la hanter à chaque fois que ses yeux se ferment.
Il y a des choses susceptibles de me rouvrirent les paupières trop longtemps restées fermées. Elles étaient définitivement closes je croyais. Ces choses la sont le peu de personnes sur qui je peux compter. Ceux qui me rassurent au lieu de m'effrayer comme le reste du monde. La seule chose que je sais faire également me permet de tenir une petite bulle d'air au creux de mes lèvres, écrire. Caresser les mots sur le papier. C'est le seul contact qui ne me répugne pas. Le contact de l'esprit qui s'épanche sur un autre support que le physique. J'ai mentit. Toute ma vie n'est qu'un immense mensonge ou les autres essayaient de me persuader de telles ou telles choses, ou moi-même je teintais de me faire croire à quelques choses qui n'existaient en fait pas. Les gens n'avouent pas leur mensonge, étrangement seules leurs qualités ressortent au grand jour. Moi je préfère encore dire que je suis une saleté de menteuse arrogante et laisser le choix aux autres de s'attarder la dessus ou de passer outre pour connaître le fond du fond. Fut un temps ou je me demandais si je pourrais ressentir comme tout le monde, de l'amour de la joie simple, des choses semblables à beaucoup d'autres. Ce temps la est révolu, je ne cherche plus à ressembler à ceux que je qualifie gentiment de mouton. Oui des moutons qui suivent bêtement sans réfléchir car on leur a dit de le faire. Parce que c'Est-ce qu'on attend d'eux.
Se laisser commander par des gens dont l'ego était d'une taille monstrueuse, se rabaisser devant leur ombre, celles qu'ils projètent sur elle. Elle n'avait jamais aimé ça et se jurait, petite, de ne pas se laisser diriger par ces gens la. D'être libre. En grandissant on lui a dit que tout ce qu'elle avait cru possible, ne se réaliserait jamais. Que le monde dans lequel elle vivait était régis d'une loi. Les plus forts commandent les plus faibles. Il lui fallait donc être dans le clan de ce qui dévorent les autres pour espérer pouvoir respirer sans autorisation ? La aussi cela ne lui convenait pas. En y réfléchissant bien, elle avait pu comparer le règne humain au monde animal. Il y avait la aussi, des prédateurs et des proies. Les prédateurs se prélassaient et ne rechignaient pas à détruire une vie et les proies quand a elles, vivaient dans la plus grande soumission. C'était un peu comme elle, avant, elle aurait voulu être un prédateur mais s'était rendue compte que comme tellement d'autres, elle était une simple proie.